sir_puding

Простой и кривой игратель аудиокнижек с хорошей памятью для symbian.
http://maudiobook.sourceforge.net/

Я бы обязал всё и каждый сраный кабак установить это.

Наверняка это описано в мануале, но если в GNOME навести курсор на таскбар (ну или на ту его часть, где показаны открытые окошки) и покрутить колесо мыши, то получим результат очень похожий на альт+таб.

А вот и началось. Всех найдут и запомнят

http://ezhimo.livejournal.com/109187.html

------------------
зачемта пиздят рукзак ногами





--------------------

Псевдоштурм провокаторами

Понаlобилось както мне быренько сделать

65bc389321ffe97239292d362c8e8b851c655c52a68505431a22f8d8e21f6f08f1717b241b63149dcd0b298714eb5e47865722a33c6ffff848260c49772029a21465cc7da3fdf3cc0d2863d149172b9db49ac0f95e84776aab3a70a9ad5e2e421f6fa26db5b14801d9fb8c95e0f4d5a594b706cfd438f70b70b00a06f342a2f6
XOR
742961ff378ed1cb1c25fa7bb4ee881c3b3a7e294d34a4660120688be538874b1e586424e6eba7fe271ba31a066a747951fca7e0eab433cfdea9c33e9804dbba19e6bd2177c28b29d742ea8066e330fe7413972330efbf9717f1738d09e708fb5a4595beb347284431536db26badcd7fca1672fc1625cfc8ec9819fff92468f0

Загрузил calc.exe и офигел от того что людишки поленились реализовать работу с большими числами. По кускам это делать както ломает, писать прогу или скрипт тоже. Решил день потерять чтоб за 5 минут долететь.

В итоге:
нашел тока адну вменяемую прогу но за деньги: http://www.hexprobe.com/hpmbcalc/

Жадность лечится 5ю байтами и записью в реестр, а поражает отсутсвие таких продуктов в OpenSource.

Вопщем. Сраный джой вместо тачпада заставляет произвести переоценку навигации с помощью курсора мыши и вернуться к презренным стрелкам, кои все уже успели забыть или змаенить на WASD. И (щас наверняка боян несусветный) если понажимать эти стрелочки пока грузится ченить на ютубе (тогда когда круги в окружность выстроены и вращаются) то ваше ожидание загрузки можно разбавить непритязательной игрой из давнего детства.

Будь бдителен! Любой в твоем окружении может оказаться активистом БРСМ.

http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&news=68599





Ну просто пиздец, такого не бывает: " пьяный молодой человек беспричинно избил 50-летнего неработающего минчанина. Затем, оказавшись вместе с потерпевшим на пешеходном мосту над железнодорожными путями, угрожая применить силу, вынудил его спрыгнуть вниз."

Видимо хулиган обладал несметным количеством Мидихлориан и Силу таки применил, ибо я не могу себе представить как можно когото "убедить" словами спрыгнуть нахуй с моста.

Новый киберимплантант или апгрейд. Кому как угодно.

Итак. Тещин дворик, 4 разворота, 3 левых поворота, 3 аварийных ситуации (моя только одна и то спорная), 1 заглох, 2 невыключения поворотника, 1 "Не надо так ругаться, они же дети!", 7 километров, 30 минут, 17 очков.

итог:



На закуску бородатый анегдод:
"Второй день как права получил, а уже задрали всякие чайники"

Меня зафрендило БОТ http://ttb-contest.livejournal.com/
Сижу рефлексирую над собой. Во дурак.

ЭГЭГЭЙ БЛЯ!!!!!!! Ура. Все. Отловил последнюю ошибку, переделал, и получил конфету.
Научился нескольким вещам:
1. Немцы --- уебаны. Особенно когда пишут на английском.
1.а. Не верю больше неизданным книгам, опубликованным в интернете.
1.а.I. Особенно, если их написали немцы, особенно если книга на немецком, особенно если одна глава, которая и нужна на английском и особенно если писали немцы-уебаны. Нацисты бля.
2. Все перепроверять 100 раз. Особенно размерность.
2.а. Еще раз перепроверить прежде чем писать прогу.
2.б. На каждом этапе перепроверять.
2.б.I. Писать обработчик шибок.
2.б.II. Не оставлять ситуацию, когда что-то отрицательное (а алгоритм какбы не зависит от знака) на потом.
2.в. Если что-то считается более 1 минуты --- писать в файл результат --- иначе потом, когда оказалось что ошибся на втором этапе --- вырвешь себе все волосы на заднице.
3. узнавать абсолютные величины при рассчете.
3.а. Приводить графики отнормированные на какую либо расчетную кривую только после того как построил их в абсолютных величинах.
4. Сразу искать путь попроще тока когда готов признать себя полным нихеранезнающим говном. Лучше двигаться от сложного к простому, мотивируя это надуманными физическими измышлениями, потвержденными околологичнвми выводами, ссылаясь на крутых перцев.
4.а. Тока если перцы не немцы. Япошки --- самые честные
4.б. Итальяшки любят повыебывацца --- формулы выводят по трех ходовкам и не дают даже намека как.
4.в. Все не хотят ничего делать сложного. Так что все статьи после 56 года --- полный пиздеж. Обычно фразу
"Нас бля ломает делать это поскольку усраться как надо подумать" можно прочитать между строк во второй колонке первой страницы любого журнала.
5. Быть исключительно уверенным в своей непогрешимости и вид иметь гордый и умный (тогда неебут мозги, так как считают, что ты знаешь что делаешь)
6. Не надеяться на чудо, а верить в него.

У меня вчера был порыв. Решил работать над собой. Гы. Заработаю бобла и куплю ракету.... и взорву все нах

Чего не люблю, так это лечить зубы. Как увижу зубное кресло, сразу хочется убежать на край света. Еще не люблю, когда приходят гости, вставать на стул и читать стихи.
Не люблю, когда папа с мамой уходят в театр.
Терпеть не могу яйца всмятку, когда их взбалтывают в стакане, накрошат туда хлеба и заставляют есть.
Еще не люблю, когда мама идет со мной погулять и вдруг встречает тетю Розу!
Они тогда разговаривают только друг с дружкой, а я просто не знаю, чем бы заняться.
Не люблю ходить в новом костюме - я в нем как деревянный.
Когда мы играем в красных и белых, я не люблю быть белым. Тогда я выхожу из игры, и все! А когда я бываю красным, не люблю попадать в плен. Я все равно убегаю.
Не люблю, когда у меня выигрывают.
Не люблю, когда день рождения, играть в "каравай": я не маленький.
Не люблю, когда ребята задаются.
И очень не люблю, когда порежусь, вдобавок - мазать палец йодом.
я не люблю, что у нас в коридоре тесно и взрослые каждую минуту снуют туда-сюда, кто со сковородкой, кто с чайником, и кричат:
- Дети, не вертитесь под ногами! Осторожно, у меня горячая кастрюля!
А когда я ложусь спать, не люблю, чтобы в соседней комнате пели хором:

Ландыши, ландыши...

Очень не люблю, что по радио мальчишки и девчонки говорят старушечьими голосами!..

Один раз я сидел, сидел и ни с того ни с сего вдруг такое надумал, что даже сам удивился. Я надумал, что вот как хорошо было бы, если бы все вокруг на свете было устроено наоборот. Ну вот, например, чтобы дети были во всех делах главные и взрослые должны были бы их во всем, во всем слушаться. В общем, чтобы взрослые были как дети, а дети как взрослые. Вот это было бы замечательно, очень было бы интересно.
Во-первых, я представляю себе, как бы маме "понравилась" такая история, что я хожу и командую ею как хочу, да и папе небось тоже бы "понравилось", а о бабушке и говорить нечего. Что и говорить, я все бы им припомнил! Например, вот мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказал:
"Ты почему это завела моду без хлеба есть? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят! - И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавал команду: - Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!"
И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал:
"Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После тебя на полотенце страшно смотреть. Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким мясом я не режу, а стригу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу".
Он бы сел и потихоньку сказал маме:
"Ну как поживаешь?"
А она бы сказала тоже тихонько:
"Ничего, спасибо!"
А я бы немедленно:
"Разговорчики за столом! Когда я ем, то глух и нем! Запомните это на всю жизнь. Золотое правило! Папа! Положи сейчас же газету, наказание ты мое!"
И они сидели бы у меня как шелковые, а уж когда бы пришла бабушка, я бы прищурился, всплеснул руками и заголосил:
"Папа! Мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, вся шея мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла! А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка! Убери ее сейчас же с моих глаз - на черный ход!"
Тут я бы прошелся по комнате и сказал бы им всем троим:
"После обеда все садитесь за уроки, а я в кино пойду!"
Конечно, они бы сейчас же заныли и захныкали:
"И мы с тобой! И мы тоже хотим в кино!"
А я бы им:
"Нечего, нечего! Вчера ходили на день рождения, в воскресенье я вас в цирк водил! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Дома сидите! Нате вам вот тридцать копеек на мороженое, и все!"
Тогда бы бабушка взмолилась:
"Возьми хоть меня-то! Ведь каждый ребенок может провести с собой одного взрослого бесплатно!"
Но я бы увильнул, я сказал бы:
"А на эту картину людям после семидесяти лет вход воспрещен. Сиди дома, гулена!"
И я бы прошелся мимо них, нарочно громко постукивая каблуками, как будто я не замечаю, что у них у всех глаза мокрые, и я бы стал одеваться, и долго вертелся бы перед зеркалом, и напевал бы, и они от этого еще хуже бы мучились, а я бы приоткрыл дверь на лестницу и сказал бы...
Но я не успел придумать, что бы я сказал, потому что в это время вошла мама, самая настоящая, живая, и сказала:
- Ты еще сидишь. Ешь сейчас же, посмотри, на кого ты похож? Вылитый Кощей!

- ...Тайное всегда становится явным.
И когда она вошла в комнату, я спросил:
- Что это значит: "Тайное становится явным"?
- А это значит, что если кто поступает нечестно, все равно про него это узнают, и будет ему стыдно, и он понесет наказание. Понял?.. Ложись-ка спать!

А я остался с кашей наедине. Я пошлепал ее ложкой. Потом посолил. Попробовал - ну, невозможно есть! Тогда я подумал, что, может быть, сахару не хватает? Посыпал песку, попробовал... Еще хуже стало. Если бы она была жидкая, тогда другое дело, я бы зажмурился и выпил ее. Тут я взял и долил в кашу кипятку. Все равно было скользко, липко и противно. И тут я вспомнил, что у нас есть хрен. С хреном, кажется, почти все можно съесть! Я взял и вылил в кашу всю баночку, а когда немножко попробовал, у меня сразу глаза на лоб полезли и остановилось дыхание,
и я, наверно, потерял сознание,
потому что взял тарелку, быстро подбежал к окну и выплеснул кашу на улицу.


В эту же минуту дверь открылась, и в комнату вошел милиционер. Он сказал:
- Здравствуйте! - и подошел к окну, и поглядел вниз. - А еще интеллигентный человек.
- Не клевещите.
И к нам вошел какой-то дяденька.
На голове у этого дяденьки была шляпа. Он как вошел, сразу стал заикаться:
- Главное, я иду фотографироваться... и жжет...

и глаза у нее стали зеленые, как крыжовник,

- ...Тайное всегда становится явным.
И когда она вошла в комнату, я спросил:
- Что это значит: "Тайное становится явным"?
- А это значит, что если кто поступает нечестно, все равно про него это узнают, и будет ему стыдно, и он понесет наказание. Понял?.. Ложись-ка спать!

А я остался с кашей наедине. Я пошлепал ее ложкой. Потом посолил. Попробовал - ну, невозможно есть! Тогда я подумал, что, может быть, сахару не хватает? Посыпал песку, попробовал... Еще хуже стало. Если бы она была жидкая, тогда другое дело, я бы зажмурился и выпил ее. Тут я взял и долил в кашу кипятку. Все равно было скользко, липко и противно. И тут я вспомнил, что у нас есть хрен. С хреном, кажется, почти все можно съесть! Я взял и вылил в кашу всю баночку, а когда немножко попробовал, у меня сразу глаза на лоб полезли и остановилось дыхание,
и я, наверно, потерял сознание,
потому что взял тарелку, быстро подбежал к окну и выплеснул кашу на улицу.


В эту же минуту дверь открылась, и в комнату вошел милиционер. Он сказал:
- Здравствуйте! - и подошел к окну, и поглядел вниз. - А еще интеллигентный человек.
- Не клевещите.
И к нам вошел какой-то дяденька.
На голове у этого дяденьки была шляпа. Он как вошел, сразу стал заикаться:
- Главное, я иду фотографироваться... и жжет...

и глаза у нее стали зеленые, как крыжовник,

Если ты про жбана... бля буду если это не эффект аронова-бома во всей красе, а если про мой аватар,то....

Этот мой шедевр есть часть одного экспериментального концепт-арт проекта второго курса физического факультета Белорусского государственного университета имени Владимира Ильича Ульянова Ленина ордена звезды красного знамени первой степени по созданию физиками мега-культовой проонанистической компютерной игры на тему злобного подъеба одного из корешей по поводу его несложившейся сексуальной жизни с одной физически соблазнительной студенткой физфака.

Мот запощу всю картинку. Просьба филологам проверить это мегадлинное предложение, которое не должно впринципе содержать запятых и быть синтаксически и пунктационно и грамматически верным.

Бля, так долго этого небыло....

..... смутный виедоряд ........

Полтора года назад думал что уже и не будет...

..... работа, девки, бухло .........

Пол года назад думал что будет.....

..... запой и душевная печаль .....

Потом забыл о том что думал....

..... опять работа, девки, бухло .........

Чтож, остается только смеяться прямо в жопу удаче,
поскольку лица я давно уже не видел....

..... Ultima Online .......

www.theabyss.ru

УРА!!!! Незнаю почему, но я понял это только щас!

Я... нет ЯЯЯЯЯЯЯАААААААА (тут я падаю на колени высоко воздев кулаки и грозя ими звездному небу) казанова года. Ваще все деффки от меня без ума, я лучший открывател скелетов в шкафу и ваще мужчина мечты любой бабищи!!!!!

P/S/ Посоветуйте кто психоаналитика, а?

f[WTNM? ,KZ PFT,FKJ AACT/ xTK ;TYBKCZ/ кОМУ НЕ Ф ПАДЛУ ПИРЕФОДИ. нО ЖЕНИТЬБА калллллллллллллл ВО ФСЯКОМ СЛУЧАЕ ЕЩЕ МЕСЯЦА 2

Ноч. Бля, лень лезть в словарь, но кажется ноч пишется без мягкого знака. О позор на мои седые лобковые.

Cобсно, че пишу. Отупев за день от непроходимой скуки бытия на окраине славного города-героя, иссохнуф по одной мадам, решил заетеять гранд-кленап. Даже представить себе не мог, что шмотки предоставленные сами себе имеют тенденцию скапливаться и размножатьсяы постепенно желтея. Бумаги вынес столько, что местные бомжи будут день беспробудно пьянствовать у ларька приема макулатуры.

НО. Как всегда есть одно но. Подобный процесс накопления был введен мною же для эффективного отстоя моих кретинических записок, и, собственно, уборка раз в олтора года позволяет извлекать алмазы из кучи говна типа "каталог решений для глобальных сетей от циско" или подшивки "Компутер пресс" за 1989 год. Итак. Один аламаз. Вернее его сердцевина, так как начало и конец канули в чъейто заднице, так же как и пару очень интересных страниц в моей сортирной книге "Полное собрание сочинение Ленина В.И." (зови после этого гостей в дом! Предупреждал, что ленин для улучшения процесса дефикации а не для подтирания, а на крайняк мона попросить у меня счета за
электричество).

Итак. События описываемые: 2 курс. Лето. Процесс лишения АИ девственности при помощи дамы с филфака. на тот момент последний секс у меня был за 85 дней до описываемых здесь событий (кста, затем последовал и 86 и 87 дни, хотя надежд была полна мошонка бравого солдата:)
-----------------------
Скрипнула дверь и на экране появилась бритая голова. К ней прилагалась нижняя часть похожая на Рыцыла.
--- Привет, сказал Пудинг и завалился к Аи.
Пудинг включил свой внутренний анализатор алкогогольных паров. От полного отсутствия оных Анализатор сразуже загнулся, чем вызвал неописуемое по глубине чувство утраты. Анализатор пива в режиме сверх усиления сообщил что единственное пивоздесь находится в правой руке Пудинга (початая 0.5). И тут Сверх чувствительный и мега секретный анализатор мягких, приятных на ощупь, выпуклых в
нужных местах и все такое засветился как Медведь, который увидел Пудинга растворяющегося в луже кислоты.
---- ТААК - подумал тот -- уже здесь! Направив стопы на место для готовки пищи (иногда кухней эт назвать нельзя) Пудинг навострил уши, протер глаза, поправил уздечку и заскакал... На горизонте появились Аи, Рыцил и .....

тут погас фонарь, зажглось солнце, с гулким скрежетом пол пробили цветы и трава и редкие мухоморы (вобщем мир окрасился в светлые тона)... и Пудинг увидел Лилит.

Решение пришло сразуже. Бодрым строевым шагом, Пудинг подошел к Лилит, и что-то спиздил. Это был чай...
----------------------------

Да... именно так начинались события. Этот сраный клочек бумаги позволил мне вспомнить почти все мелочи начала вечера, и то что была еще какаята блядь, и то что была даже Кэт --- Гроза физикоф. И то какими же мы были молодыми. Эх...

Поду дальше убирать.

Лишь для тебя то светить то будет солнце,
Что я зажгу сегодня ночью в шесть,
иль может в семь, но то уж будет утро
унылого денька в разлуке...близкой до нельзя.

Сбежав по трапу самолета, мысленно упал на колени поцеловал родную забетонированную покрытую всяческими отходами поверхность государства республика беларусь. Эх. Как сказал один кореш в радиусе 700 км от минска все не так говняно.... вывод дырка от вселенской жопы тут. Истекая пессимизмом и нерастраченой похотью я прибыл в богом проклятый город минск. Первой меня ограбила таможня. Ну скажите почему человек не может выпить хорошего алкоголя за разумную цену. А ведь большинство нынешней молодежи (я то надеюсь старики помнят о том что водка была лучше а пиво жиже) и не знают что пьют полное говно, а может просто не разбираются... лана, сам грешен:) на четвертый день пил и нахваливал продукцию дирефни мандариновка или как там. Второй ограбил таксист. А потом шеф отнял у меня причитающийся за полную нервов ночь во Франкфурте здоровый сон.

Но! тыщу раз я повторю как клич индейцов племени Навахо:
в песду Перл харбор! Япония рулит! Тупых америкосов в газенваген!
Наука плещет через край как сперма с негритянского лингама всего лишь в двух
местах: Восток (тот что подальше) и Запад (что поближе).
А мы как воши лобковые гдето посредине между....

грюстна. Не увижу пропитые рожи дружков целых 3 месяца.
Да и угораздило тут зад подставить под стрелу Амура перед отъездом.....
Ну ниче. Торжественно клянусь посетить не менее 3 различных бардаков. Пять пивных.
Отлить на главной площади. и ваще сделать глупостей как можно больше.

Хватило бы денег......

1. Жопа.
2. Как всегда.
3. Просвета нет.

есть 6 комбинаций порядка следования слов в предложении, а смысл все тоже.....

Поскольку я посмел обратить на себя внимание вселенной, она меня заметила и привела в действие закон:
"Если все идет хорошо, то значит вы чего-то не замечаете"

Просто усраться!!! Из-за маленькой лени (забил на промежуточное сохранение расчетов) теперь три компа
вторые сутки пересчитывают все то, что с таким трудом было сделано :(((

Но есть один плюс: предоставился случай убедиться в том что Атлоны быстрее считают плавающую точку
чем продукция Интел. при прочих равных.


хочу спать.

На редкость замечательный день. Пятница. Я влюблен в пятницу. Наверное меня как всегда в этот день ждало бухло и теплая компания собутыльников.
Но дедлайн поглядывая своим одним карим глазом быстренько пересек орбиту плутона и находится даже уже за Юпитером. И как всегда эта вселенская жопа намерена меня поглотить и перемолоть в жерновах несмываемого научного позора.

ХУЙ ТЕБЕ, ВСЕЛЕНСКАЯ ЖОПА!!!!! Я НАШЕЛ!!! БЛЯТЬ, КАК ТАМ .... ВО!!
Э В Р И К А ! ! !

не, мало пафоса. Вот так:

Э_В_Р_И_К_А_!_!_! — ревели репродукторы и все радиостанции советского союза поздравляли молодого специалиста с очередным найденным в непосильных труда очевидным и простым решением, которое не увидеть мог только клинический идиот.

Нда. Почемуто всегда, после того как решена, задача кажется очевидной и в постановке и в решении.

--- Дайте ее школьникам, бля. Что за говно вы мне суете. Нет времени на детский сад!

вот что я буду говорить когда стану классиком :))) Потомучто это так и есть.

Эх. Так вот, Падонак, не забуть что сегодня твой самый удачный день за последние два месяца. И вали ка ты домой, купи бутылку пива по дороге,
поставь сидюк с лучшим джазом и завались в кресло с клюквенным соком разведенным наполовину водкой.

З.Ы. Завтра на работу к четырем зайду. Нужно все завернуть в празничную обертку.

Full analytical report for Padonak

Please bookmark this page, it will be available online for two weeks. You may also print a copy of each section for your records.

Please consider donating to IQ Test Labs. Your contribution is used to fund further research and to cover website maintenance costs.

General statistics

Total number of questions: 30
Questions answered: 30
Questions not answered: 0
Questions answered correctly: 21
Questions answered incorrectly: 9
Percentage correct answers: 70 %

Your age adjusted IQ score is 113 and the average score for all test takers is 100. You scored higher than 79 % of all the people that took this test.

Your Grade ** Higher Average **

тест мне открыл, что к данному моменту мой IQ опустился до уровня дауна: 95.
собственный анализ выявил:
1. делаю все наполовину.
2. в сделаной половине половина ошибочна.

блин :( что за день!!!

забил на сослагательное наклонение и овечал как есть щас

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Улыбайтесь... завтра станет хуже.

Берль был прав. Берль был охуенно блятски прав. И я тоже прав. ситуацию необходимо довести до абсурда, тогда она предстает нагая пред твоими очами и пелена долой. Поздравляю себя с грамотным принятым решением ничего не делать наполовину. Либо делать либо ваще нах посылать. И еще одно. С сегодня опять нихера невижу и не слышу. Все блин. Вреени нет. 31 дедлайн а это неделя. одна блять сраная неделя.

Придумал особо мучительную разновидность электрического стула. На кожу подопытного наносится слой электропроводящего геля таким образом чтобы гель образовывал малой ширины непересекающуюся полоску (или лучше штук 10 полосок) дале через контактные площадки на эти полоски подается высокочастотное напряжение. За счет скин эфеекта и малого, по сравнению с негритянской черной грязной кожей подопытного, по полоскам за счет скин эффекта будет протекать поверхностный ток быстро разогревая проводник. По мере высыхания  (выгорания) геля необходимо снижать частоту  и увеличивать амплитуду напряжения (в идеале надо бы генератор тока. для надежности) и после того как сгорит верхний слой кожи и контакты (самоввинчивающиеся буравчики) проникнут в мягкие ткани, насыщенные водой. Финальным аккордом ток доводится до 100 ампер, что приведет к моментальному вскипанию всех жидкостей и тепловому взрыву тканей.  Вполне гуманно.

Храм науки. А электричество скачет также как в колхозом коровнике. Патентованная бесперебойная линия электропередачи в изжа от натуги отрубилась и все компы удивленные отсутствием тока в своих цепях приказали долго жить всем происходившим на них расчетах. Высокий, полный печали и безграничной безысходности вой наполнил все этажи корпуса. Взлохмаченный, застигнутый в расплох научный персонал начал броуновское движение по соседям, чтобы убедиться что у всех те же проблемы и нет счасливчиков, коих минула шутка электриков. Не передать то безграничное ощещение счастья когда огбескураженный аспирант, тихонько забившийся в угол и обхвативший руками голову мерно раскачиваясь и тихо подвывая в такт этим осцилляциям бормочет нехорошие слова в неведомо чей адрес --- погибло дело утра: программа квантовохимических полуэмпирических расчетов электронной структуры углеродной нанотрубки (5,5) с учетом димеризации не успела... всего на 5 минут сохранить промежуточный результат. итого 4 часа в жопу нептунианскому сверкуну ногтееду. И лишь некоторые, пренебрегая служебными обязаностями и кушая отраву в местном буфете пропустили весь спектакль. Как жаль, что я не в их числе.

Почему люди не летают как птицы? По двум причинам. В них слишком много говна, а процесс избавления от него задвинут в рамки приличий, морали и наличия бумаги/газеты/лопуха или майки. Но даже если бы человек срал непрерывно и вволю, то он все равно бы не полетел, поскольку человек, даже если этот человек самка, очень и очень херово построен с точки зрения аэродинамики. Лобовое сопротивление -- огромное, предпосылок для создания подъемной силы -- почти никаких и опяь же слишком много говна. Вторая причина --- это наблюдаемый веками один результат у подобных экспериментов --- человек падает на землю. Если высота с которой он падает более 50 метров, то нет никакой разницы что падало -- человек или мешок говна. Недавние эксперименты по сбрасыванию свиньи чс самолета [1] подтвердили что свинья падает также как человек. Что ее органы можно пересадить человеку, и что свинья тоже состоит на 50 процентов из говна. Остальное сало и целлюлит. Напрашивается вывод что человек свинья. Впрочем если построить катапульту и кидаться свиньями в стены ближайшего замка, это не удивит свиней обитателей замка, глупых детей и беременных женжин. А стальное население отковыривая ошметки свинногй кожи со с зубцов стены будет несомненно радо предосатвившейся возможности собраться в очередное стадо и запить все это самогоном в ближайшей обжорке како-йбр-едяк.

Но вот так вяло течет дермище в голове пока прога рассчитывает очередной ингкому ненужный модельный потенциал для нанотрубки.

[1] J. W. Mintmire, B. I. Dunlap, C. T. White. // Phys. Rev. Lett. -- 1991. -- Vol. 68, No. 5. -- P.631-634.

Собственно тест